battlerite-stats.ru

Анкеты девушек готовые к сексу

Регистрация

Вход

Из категории Разведенки:

Валерия Николаева

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Найти себя невозможно — себя можно только создать.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Раиса

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодный.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Татьяна Антипова

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Как и все люди на свете, я одновременно исполняю несколько ролей, и все они для меня характерны.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Анисия

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Иногда меня пугает мое безразличие, но потом я вспоминаю, что это взаимно и успокаиваюсь.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Христина

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Листая календарные листы, сезоны года, города и судьбы людей, мы остаёмся собой. И от себя никуда не убежать: ни в осень, ни в Париж, ни в любовь.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Дарьяна

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Вы видите мою одежду, но не мою душу. Вы знаете мое имя, но не мою историю. Самое печальное — вам этого достаточно.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Мария Вэй

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Виктория

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: А потом я издам книгу.«Мои впечатления о вас. Без цензуры». Большинство из вас заткнется навечно. Я не злопамятная. Я взаимная.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Матрёна

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Когда я не думаю о себе, я вообще не думаю.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Флориана

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Я не могу жить без красоты. И этим объясняется моя слабость в отношении некоторых людей.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Полина Чистякова

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Моя жизнь — это поезд. В лучшие моментенты мне кажется,что я им управляю. В худшие я представляю себя пассажиром. А иногда понимаю,что лежу на рельсах.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Дионисия

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Евпраксия

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Меня очень раздражает вопрос «Чего нового?» от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Инга

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Я имел обыкновение обвинять других людей в своих неприятностях, но, став старше и, как я надеюсь, умнее я понял, что, в конечном счете, почти все мои несчастья произошли по моей собственной вине.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Елена Гурулёва

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Я не художник, но рисую свои мечты. Я не писатель, но пишу свою книгу жизни.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

+ еще девушки

Секс знакомства с одинокими в контакте

Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось. Игорь, Барнаул. *** Чем обладание отличается от?самообладания? — После самообладания не?с?кем?поговорить. *** Bad Sex in Fiction Award (“Самый плохой секс в беллетристике”) — премия, учрежденная в?1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам — фальшивый “Оскар” и бутылку шампанского — вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет: ? “Лиз пищала, как влажный каучук”. ? “Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну”. ? “Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: “Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку”. ? “Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…” Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает: — Эй, подруга, у тебя что, траур? — Нет, это черный пояс по минету. *** ЗАКОН МЕРФИ Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило. *** Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал — красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там — ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри. — Как это? Ведь только что все было! — спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает: — Сюрприз! Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов. community.livejournal.com/ru_sexstories. *** Мужик засыпает, жена ему: — Милый, ну, возьми меня, возьми. — Успокойся, дорогая, мы никуда не едем. По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в?панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну. скажи, что пылесосила. мол, пылесосом засосало”. forum.cosmo.ru. *** В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества — цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли — силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину — силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины. Из истории возникновения виагры. *** — Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка. — Она же такая большая — как он ее съел? — А он ее не ел! Из сериала “Скорая помощь” *** Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. — Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает: — Да кому мы нужны… *** Встречаются две подруги: — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? — Кожа с члена. — С члена? — Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан. *** Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, “Саша Пенис” стал достоянием общественности. Таня потом не только убрала “пенис”, но?даже “Саша” заменила на “друг”. Иван Глушков, редактор men’s health. *** ФАКТ Исландцы — самые большие любители вибраторов в мире — резиновые изделия есть у 52% жителей страны. *** Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала: — Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. *** При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины — таково первое положение. Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в?лекарственную ступку — таково второе положение. (…) Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и?сокровенным ущельем, что?подобно вспашке крестьянином осенней земли — таково пятое положение. Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев” *** В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы…у? *** Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя — к тому же еще и глуховатая — уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом. — Ой, а вы спите, — бабушка умильно сложила ручки. Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении. — А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю… В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков. forum.cosmo.ru. *** Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить. *** Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз. Причины им не заниматься: ? “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз. ? “Я устала” — 50 раз. ? “Я не в настроении” — 44 раза. ? “У меня критические дни” — 27 раз. ? “У меня дико болит голова” — 23 раза. ? “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз. ? "Еще слишком рано” — 19 раз. ? “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз. ? “Мне больно” — 17 раз. ? “У меня маска и бигуди” — 17 раз. ? “Мне слишком жарко” — 16 раз. ? “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз. ? “Мы разбудим твою маму” — 10 раз. ? “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз. ? “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз. ? “Соседи услышат” — 4 раза. *** Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула. — Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, — грустно среагировал сосед. ЛАРИСА, МОСКВА Факт Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче. *** Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось. — Лучше тебе этого не знать, — рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд. — Нет, правда, — тихо, словно сама себе, сказала она. — Лучше тебе этого не знать. Дэн Роудс, британский писатель. *** ФАКТ Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была “Патология и лечение сперматореи” Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12?изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции “сперматорейный больной” просыпался от боли. Факт Рачок под названием “морская уточка” обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире — его член в 10 раз больше тела рачка. *** Мужик собирается ехать в?отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в?аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с?нею спишь?” *** — Сынок, говорят ты с Таней встречаешься? — Да, пап, а что? — Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался. *** Поженились модель-девушка и?модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет? *** Факт Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно. *** Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала. баю-баюшки-баю. ” Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон. и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар. ” *** Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю: — Блин! Курицу забыла разморозить. Милый был в шоке. ольга, читательница МН Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит. *** Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный.

battlerite-stats.ru © 2018-2019